Chuck Norris hat noch eine Erde im Kofferraum.

Chuck Norris fährt Pedelec, aber nur um die Akkus aufzuladen.

Chuck Norris bekam im Eiscafé das letzte Grönlandeis.

Die Pinguine von Chuck Norris können ihren Frack ausziehen.

Chuck Norris hat die legendäre Hockey-Stick Kurve wieder gerade gebogen.

Chuck Norris erfand das Gen-Eis.

Auf der Zaunseite von Chuck Norris ist das Gras immer am grünsten.
Egal auf welcher Seite man steht.

Chuck Norris hat keinen Grünen Daumen - er hat den Grünen Fuß.

Chuck Norris muss nichts essen - er betreibt Photosynthese.

Der Enzian von Chuck Norris blüht grün.

Warum klebt man ein kleines Bild von Chuck Norris auf jedes Photovoltaikmodul?
Falls der Himmel mal bedeckt ist, strahlt es genug.

Die Klonschafe von Chuck Norris rülpsen Sauerstoff.

Chuck Norris hat das Ozonloch gestopft - mit Nadel und Faden.

Die Gartenzwerge von Chuck Norris stehen auf dem Mars und bereiten das Terraforming vor.

Chuck Norris öffnet die Tür bevor der Zug hält.

Chuck Norris fährt ohne Plakette in die Umweltzone.

Bei dem letzten kurzen Badegang von Chuck Norris
hat das Wellenkraftwerk vor der Küste schlapp gemacht.

Es gibt keinen Wind - es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.

Der Rechner von Chuck Norris arbeitet ohne Strom. Auch wenn er aus ist.

Chuck Norris furzt Edelgase.

Chuck Norris hat den "new green Deal" schon langzeitgetestet. Positiv.

Chuck Norris kann Akkus umweltfreundlich mit seiner eigenen Körperspannung aufladen.

Chuck Norris isst nur Sonntags Fleisch. Aber niemals an Wochenenden.

Wenn Chuck Norris in den Bergen eiskalte Wut verspürt, wachsen die Gletscher.

Wo Chuck Norris kompostiert, sieht man die Bäume vor lauter Wald nicht mehr.

Die Bahn von Chuck Norris kommt immer pünktlich 15 Minuten vor Abfahrt.

Chuck Norris verbrennt mehr Kalorien als die ganze Welt an Benzin.

Chuck Norris hat die Sonne angezündet.

Die vermehrten Buschfeuer sind nur darauf zurückzuführen, dass Chuck Norris jetzt draußen rauchen muss.

Chuck Norris kennt die grünen Marsmenschen noch persönlich.

Das Green von Chuck Norris braucht keinen Rasensprenger.

Chuck Norris kann verklappten Atommüll wieder zurückholen.

Chuck Norris mag Fleisch, deshalb ist er Veganer.

Chuck Norris hat die Photosynthese erfunden.

Chuck Norris erhält einen Leergutbon, wenn er eine zerbeulte PET-Flasche ohne Etikett in den Aldi-Rückgabeautomaten legt.

Chuck Norris kann die Sonne in den Schatten stellen.

Chuck Norris hat mehr Vorträge gehalten als Al Gore.

Chuck Norris bekommt beim Fußball immer die grüne Karte.

Chuck Norris benutzt die Autobahn mit seinem Fahrrad.

Bei Chuck Norris springt die Ampel dreimal auf Grün.

Seit der Klimaerwärmung trinkt Chuck Norris seinen Jim Beam immer mit Eis und Mammut.

Chuck Norris kann kipplüften ohne das Wärme verloren geht.

Chuck Norris trifft immer direkt ins Grüne.

Chuck Norris kann in der Wildnis überleben so lange er will.
Leider hält die Wildnis das nicht so lange aus.

Für jedes Klimaproblem gibt es eine Lösung. Sie heißt Chuck Norris.

Chuck Norris vergisst nie, den Wasserhahn zuzudrehen.

Chuck Norris hat bei McDonalds den Salat gegessen und war satt.

Chuck Norris löscht Waldbrände mit Löschpapier.

Chuck Norris kann aus einer Mücke zwei Elefanten machen.

Chuck Norris benutzt Tornados zum Zähneputzen.

Chuck Norris darf im Bus Eis essen.

Die Erderwärmung ist ein Produkt der Reibung der Luftmoleküle an einem Roundhousekick von Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen Solartaschenrechner bei Dunkelheit mit seinem bloßen Augenlicht betreiben.

Durch eine geschickte Drehung kann Chuck Norris eine Pfandflasche in 25 Cent verwandeln.

Chuck Norris muss den Müll nicht trennen. Aus Angst trennt sich der Müll von selbst.

Chuck Norris atmet CO2 ein und Sauerstoff aus.

Chuck Norris hat ein Ferienhaus in Tschernobyl.

Das Klimamodell von Chuck Norris bezieht auch Innenraumtemperaturen in seine Berechnungen ein.

Als Chuck Norris letztens in den Ferien war, gab's die kleine Eiszeit von 1675.

Das Licht macht sich hinter Chuck Norris von selbst aus.

Chuck Norris gießt kein Blei, sondern Holz.

Chuck Norris hat Klimawandelverhandlungen schon mal zum Abschluss geführt.

Chuck Norris kann eine Tafel Schokolade so teilen, dass niemand ein Stück bekommt und es trotzdem fair ist.

Gegen den Klimawandel ist die Allianz bei Chuck Norris versichert.

Chuck Norris stirbt nach der Hoffnung.

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