Der Grund für den Untergang Tuvalus ist endlich gefunden:
Chuck Norris hat einen Zeh ins Wasser getaucht.
Chuck Norris sieht so heiß aus, da schmelzen selbst die Eiskappen.
Von wegen Treibhauseffekt - Chuck Norris war kalt, da hat er die Sonne aufgedreht.
Wovor muss man das Klima schützen?
Vor Chuck Norris. Laßt ihn keine Bohnen mehr essen.
Chuck Norris in Russland, da wird selbst der Permafrost weich.
Von wegen Millionen Klimaflüchtlinge an der Grenze, das sind alles Chuck Norris Fans.
Warnung vor Überschwemmungen in Kalifornien,
Chuck Norris will morgen in Texas seine Küche wischen.
In der Südsahara sind alle Brunnen versiegt,
Chuck Norris war da und hat einen Schluck Wasser getrunken.
Der Grund für das Abholzen der Regenwälder:
Chuck Norris brauchte Zahnstocher.
Den Treibhauseffekt gibt’s es nur, damit Chuck Norris nicht so weit zum Wasser laufen muss.
Chuck Norris kämpft für den Erhalt der Moore.
Nirgendwo sonst kann man so gut Leichen verschwinden lassen.
Von wegen der hohe CO2 Gehalt der Luft versauert die Meere,
Chuck Norris war auf Kreuzfahrt und musste mal.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris hat das Kyoto Protokoll ratifiziert.
Wo ist Chuck Norris?
Auf dem Weg zur Sonne, neue Solarzellen holen.
Warum sind die Temperaturen seit der Geburt von Chuck Norris so gestiegen?
Die Sonne ist heiß auf ihn.
Chuck Norris reduziert seinen Ölverbrauch.
Er trägt jetzt seinen Hummer.
Chuck Norris spielt nicht mit dem Klima, das Klima spielt Chuck Norris.
Chuck Norris hat beim Skat den Pik Buben mit der grünen Neun übertrumpft.
Chuck Norris spart neuerdings Energie.
Jeder Roundhousekick trifft doppelt so viele Gegner wie vorher.
Eisbären vor dem Aussterben gerettet!
Chuck Norris hatte noch eine Ecke in seinem Kühlschrank frei.
Waldbrände in Kalifornien gelöscht!
Beim Roundhousekick am Strand von Miami ist Chuck Norris zu nah ans Wasser gekommen.
Orkan in Lissabon!
Chuck Norris hat den Europäern zugewunken - über den Großen Teich.
Damm in Holland gebrochen!
Die Maulwürfe haben Roundhousekicks geübt.
Gletscherschmelze beendet!
Chuck Norris schaut so cool, da schneit's.
Erst losfahren, dann Motor anlassen!
Direkt den siebten Gang einlegen!
Keine Leichen im Kofferraum mitführen!
Niemals bremsen! Rote Ampeln werden auch ohne ihr Zuschauen wieder grün!
Wer hat das Windrad erfunden?
Chuck Norris, er wollte seinen Roundhousekick automatisieren.
Sandsturm in Texas!
Chuck Norris fegt seine Veranda.
Wie hat Chuck Norris seine Glühbirnen so schnell auf Energiesparen umgestellt?
Beim Lesen der letzten Stromrechnung hat er ihnen einen bösen Blick zugeworfen.
Wo ist Chuck Norris?
Auf dem Weg zum Mond, seinen Atommüll endlagern.
Chuck Norris hat seinen CO2 Ausstoß halbiert!
Schon mal 'was von Half-Roundhousekicks gehört?
Chuck Norris lebt jetzt vegetarisch. Er ernährt sich nur noch von fleischfressenden Pflanzen.
Chuck Norris kann CO2 speichern.
Die Energieeinspeisevergütung von Chuck Norris wurde nicht gekürzt.
Chuck Norris kennt noch eine unbequeme Wahrheit.
Die Solarzellen von Chuck Norris arbeiten auch im Dunkeln.
Chuck Norris kann aus Ölsand Sand gewinnen.
Chuck Norris raucht keine Zigarette, sondern die Smog-Wolke über Mexiko.
Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet
und der letzte Fisch gefangen ist, werdet ihr feststellen,
dass Chuck Norris Geld essen kann.
Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.
Forscher versuchten die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen.
Da sie zu gefährlich ist, stieg man auf Atomenergie um.
Das Energieproblem ist endlich gelöst.
Chuck Norris hat das Perpetuum mobile erfunden.
Chuck Norris hat seinen CO2 Ausstoß um 50% reduziert.
Er atmet jetzt nur noch halb so oft.
Wenn Chuck Norris in New Orleans gewesen wäre,
dann wäre Katrina vorsichtshalber auf dem Meer abgedreht.
Chuck Norris trinkt Wasser aus Plastikflaschen nur zusammen mit der Flasche.
Chuck Norris fährt ein Elektroauto und erzeugt so Strom.
Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm - wenn er stürzt, bricht die Erdkruste.
Das Windrad von Chuck Norris dreht sich auch ohne Wind.
Chuck Norris kann Menschen in der Wüste ins Gras beißen lassen.
Letztens beim Skifahren hat sich Chuck Norris den Gletscher als Andenken einpacken lassen.
Chuck Norris macht keine Fehler in Klimaberichten. Er ist der Fehler.
Chuck Norris kann ein Photovoltaik-Modul verkehrt herum montieren und bekommt dann auch noch die doppelte Leistung raus.
Chuck Norris braucht keine Ölheizung. Er hat ein Stück Sonne im Keller liegen.
Chuck Norris kann Waldbrände auskicken.
Gras wächst schneller, wenn Chuck Norris daran zieht.
Chuck Norris setzt kein CO2 frei. Er hängt es auf.
Die Sahara war mal voller Bäume,
bis Chuck Norris in seinem Garten ein Roundhouse aus Holz gebaut hat.
Chuck Norris hat sich mal als CO2 Ranger beworben. Es war ihm aber zu langweilig. Noch.
Chuck Norris protestiert nicht gegen Kohlekraftwerke.
Die Kohlekraftwerke protestieren gegen Chuck Norris.
Chuck Norris produziert seinen Strom jetzt zu 200% erneuerbar.
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