Geht ein Mann durch die Wüste.
Sieht er einen Brunnen und ruft: “Wasser, Wasser!”
Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: “Wo, wo?”

Was macht Öko-Spargel aus?
Die Erntehelfer mussten mit dem Fahrrad aus Polen kommen.

Kunde an der Supermarktkasse: „Der Landwirtschaftsminister will jetzt die Bezeichnung vegetarische Wurst verbieten, weil die Verbraucher dadurch in die Irre geführt werden könnten.“
Kassierer: „Das ist gut. Ich unterstütze so etwas. Sie glauben nicht, was ich jedesmal für Befürchtungen habe, dass die Verbraucher sich am Kopf verletzen könnten, wenn ich ihnen einen Zuckerhut verkaufe.“

#wurst #verbrauchertaeuschung

War neulich komplett irregeführt und verunsichert, als ich in der Gemüseabteilung(!) vor Fleischtomaten stand!

ENDLICH! Bayern schafft Leberkäse wegen Falschetikettierung als "Leber" und "Käse" ab.

Betrug überall! Kinderdöner, Hefeschnecke, Babyöl, Bauernfrühstück, Goldbären, nie ist drin, was draufsteht!

Ein Teil dieser Wurst würde die Bevölkerung verunsichern.

Bergbauernmilch ist gar nicht die Milch von Bergbauern, sondern Kuhmilch.

Aus gegebenem Anlass: Was landet eigentlich auf einem Seniorenteller?

Achtung: In Alsterwasser....ach, vergesst es.

Meine Forderung: Statt "Fleisch" einfach "Tierkadaver" auf die #Wurst schreiben.

Warnung für Silvester: Berliner sind keine mit Marmelade gefüllten Hauptstädter.

Ende der #Verbrauchertäuschung: Kommen jetzt endlich Bilder von Massentierhaltung auf die Verpackungen?

In Glückskeksen ist gar kein Glück drin sondern bloß Zettel mit blöden Sprüchen.

Lustige Zeile aus einem Schüleraufsatz:
Das Hochwasser vom letzten Sommer ist noch in aller Munde.

Ich bin Second-Hand-Vegetarier: Das Rind frisst Gras, ich fresse das Rind!

Man sollte die Frühlingsstürme umbennen in: RWE, EON, EnBW und Vattenfall

Dieser Frühling wurde im Körper eines Herbstes geboren.

Was heißt Verspätung auf chinesisch? – Doi Che Ban.

Die Zivilisation zerstört die Arktis:

Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Studie deckt auf:
Die meisten Vegetarier bestehen aus Fleisch.

Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis?
Ein Pinguin mit Sonnenbrand.

Der Regierungssprecher zur neuen Klimapolitik: Wir müssen eine radikale Wende machen, um genau 360 Grad.

Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter,
als vielmehr die Angst, dass jeden Moment 'Last Christmas' im Radio läuft.

Pedelec? Ist das nicht so ein kleines französisches Auto?

Der neue Trend: Die SUVs werden jetzt kleiner!

Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.

Dorfkind: "Ach, das sind nur 4 Kilometer? Das kann ich ja locker laufen."
Stadtkind: "Was? 300 Meter? Fährt da kein Bus hin?"

Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.

Lass uns unsere potentielle Energie in kinetische Energie umwandeln.

Was ist flüssiger als Wasser?
Geländewagen in der Stadt. Dort sind sie überflüssig.

Spar Energie - sei apathisch!

Mein altes Auto hatte noch 'nen Auspuff.

Warum werden Offroader immer höher und breiter gebaut?
Damit die Leinwand für den Beamer Platz findet.

Wir leben in einer Welt, in der Parkplätze am Krankenhaus kostenpflichtig und Parkplätze am Einkaufszentrum kostenlos sind.

Maus und Pferd sind allein auf dem Hof. Pferd fällt ins tiefe Loch und schreit um Hilfe, Maus kommt, überlegt kurz, holt den Hummer aus der Garage und zieht mit Hilfe eines Seiles das tollpatschige Pferd aus dem Loch. Am nächsten Tag fällt die doofe Maus selber ins Loch, schreit um Hilfe, Pferd will den Hummer holen, ist aber zu groß. Überlegt kurz, lässt dann den Schwanz ins Loch und zieht die Maus raus.

Moral? Wer einen langen Schwanz hat braucht kein Hummer!

Was ist der Unterschied zwischen einem Off-Roader und einem Hooligan:
Es gibt keinen. Beide saufen wie Sau, schleppen Blondinen durch die Gegend und wenn sie in dich reinfahren, dann gute Nacht.

Radfahrer aller Länder vereinigt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren, außer Euren Ketten!

Genialer Trick: Mann lädt sein Elektroauto einfach über den Zigarettenanzünder auf.

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.

Dieser Moment, wenn Du in der 30-Zone auch tatsächlich 30 fährst, aber alle glotzen, als würdest Du sonstwas im Schilde führen.

Mein Auto ist ein Hybrid. Es verbrennt Benzin und Reifen.

Pedelec fahren, das ist veganes Reiten.

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