Gestern standen die Klimaverhandler noch mit dem Rücken zur Wand.
Jetzt haben sie die Kehrtwende vollbracht,
und rennen los.

Wir sind ja alle sehr froh, daß BP keine Atomkraftwerke baut…

Ein Student entsetzt zum anderen: "Du isst Rindfleisch! Weißt Du nicht, dass Rinder dem Klima schaden? Sie produzieren Methan, das erhöht den Treibhauseffekt. Willst Du das etwa?"
Der andere: "Nein, deswegen esse ich ja das Rind."

Kindermund

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.


"Wozu machst du denn eine Abmagerungskur?"
"Damit mir mein Kleinwagen wieder passt!"

Die Laufzeitverlängerung von Jack Bauers Atomkraftwerken beträgt nur 24 Stunden.

Jack Bauer kann den Klimawandel aufhalten. Gebt ihm 24 Stunden.

Bei Jack Bauer dauern Klimaverhandlungen nur 24 Stunden.

Wenn der Klimawandel durch Terroristen verursacht würde, hätte Jack Bauer die Sache schon längst erledigt.

Die Solaranlagen von Jack Bauer arbeiten 24 Stunden am Tag.

Aufkleber in Zeiten des Klimawandels

Bei uns kommt der Strom aus der Steckdose.
Am SUV Heck: Ich bremse umweltfreundlich.
Baum ab? - Nein danke!
Unter dem Pflaster liegt der Strand.
Sonne - sie brennt darauf, genutzt zu werden.
Drill, Baby, drill. Shine, Baby, shine.


Was ist an chinesischen Kühen so umweltfreundlich?
Sie fressen Glas!

Warum ist die Luft für uns Menschen so wichtig?
Weil man sonst die Reifen für das Auto nicht aufpumpen könnte.

Wußten Sie schon, woraus die Sonne ihre Energie bezieht?
Aus einer auf der Erdabgewandten Seite angebrachten gigantischen Photovoltaikanlage.

Am Gletscher

Der Klimawandel verstärkt die Gletscherschmelze. Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.
"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine.
"Und das erzählst Du so ungerührt?"
"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten!"

Wußtest Du, daß Wärmepumpen im Endeffekt gar keine Energie sparen?
Die Wärme, die man sich von jemand gepumpt hat, muss man früher oder später doch wieder zurückgeben!

"Wonach bohren die Texaner?" - "Na, nach Essig und Öl!"
"Wie bitte?" - "Kommt etwas Dunkles, ist es Öl. Kommt gar nichts ist alles Essig!"

Beschwerde beim Wetteramt: „Ihre leichte Bewölkung wird gerade aus meinem Keller gepumpt!“

Warum haben Schwäne so einen langen Hals?
Damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken.

Neue Kurse in Zeiten des Klimawandels

Angeln bei Hochwasser
Surfen auf Hitzewellen
Jagen bei Waldbrand
Segeln in Niedrigwasser
Leichter Umleitungen finden im Hitzestau
Insektenkunde bei Wärmegewittern
Wandern zwischen Bergstürzen
Eiszubereitung in Zeiten der Gletscherschmelze
Artenschutz für Arme

Der Klimawandel ist weit fortgeschritten. Spanien ist zur Wüste geworden.
Ein Franzose, ein Italiener und eine Blondine wollen die Wüste durchqueren, jeder soll etwas Nützliches dazu mitbringen.
Der Franzose bringt Brot: »Wenn wir hungrig werden, können wir was essen.«
Der Italiener bringt Wein: »Wenn wir durstig werden, können wir was trinken.«
Die Blondine schleppt eine Autotür an.
Die beiden anderen: »Was sollen wir denn mit einer Autotür?«
Darauf der Blondine: »Wenn es heiß wird, können wir das Fenster runtermachen!«

Kurz nach dem Öl-Unglück im Golf von Mexiko wurde das schwarze Meer umbenannnt.
Es heißt jetzt zweitschwärzestes Meer.

Warum nennt man den Golfstrom Golfstrom?
Weil hier die Golfbälle schwimmen, die BP in ihr Deep Horizon Bohrloch gestopft hat.

Große Wirtschaftskonferenz, Industrie- und Finanzgrößen aus aller Welt treffen aufeinander. Da kommt zufällig Bill Gates mit einem arabischen Ölscheich ins Gespräch. "Wissen Sie", sagt Bill Gates, "eigentlich bin ich ja wirklich zu beneiden. Alle benutzen meine Software, und ohne sie würde die ganze Wirtschaft zusammenbrechen. Sehen Sie mich an: Ich verdiene so viel Geld, ich könnte die ganze Welt kaufen."
"Nein", widerspricht der Scheich, "keine Chance. Ich verkaufe nicht.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"
Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden."
"Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2057."

Ein Bauarbeiter zum anderen: "Mensch, 32 Grad im Schatten! Da kann man doch nicht arbeiten!"
"Na, dann geh doch nicht in´n Schatten!"

Hausfrau zum Handwerker: "Haben Sie Durst?"
Handwerker: "Ja, kein Wunder bei der Hitze."
Hausfrau: "Ich bringe Ihnen Wasser."
Handwerker: "Ich bin nicht schmutzig - ich habe Durst!"


Kommentare der US-Shows zum BP Disaster im Golf von Mexiko

Der BP Präsident hat erklärt, trotz des Unfalls ist die Firma nicht in Gefahr.
Das ist in etwa, als ob jemand Ihren Hund überfährt und Ihnen erklärt:
"Keine Sorge, mein Auto ist in Ordnung"."


Gute Neuigkeiten! Die Coast Guard hat verlautbart, BP fängt rund 630.000 Gallonen Öl pro Tag auf. Blöd nur: Sie verwenden dafür Enten.


Auf einer Pressekonferenz hat President Obama heute erklärt, die USA haben keine besseren Methoden zur Verfügung um das Problem zu lösen als BP. Das ist ja mal was, der Welt zu erklären: "Wir haben keine bessere Idee als eine Firma, die dem Loch 'nen Hut aufsetzen will.


Wissenschaftler haben ein Auto erfunden das mit Wasser fährt.
Blöd nur, das Wasser muss aus dem Golf von Mexiko sein.


Und sagen Sie nicht, der Ölfilm im Golf betrifft Sie nicht!
Ich war letztens essen, bestellte einen Barsch und die erste Frage war "normal oder bleifrei?"


Ich sag ihnen, BP hat mehr Vögel ins Öl gesteckt als die Typen bei KFC.


"Mein Chevy verliert Öl!"
"Dann fahr zum Strand und wring ein paar Vögel aus!"

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm.
Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?"
Meint der erste:"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"


Kennen Sie noch weitere Klimawitze?
Wir freuen uns über jede Mail an klimawitze@die-klimaschutz-baustelle.de.

Oder geben Sie Ihre Witze direkt hier online ein.

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