Mein altes Auto hatte noch 'nen Auspuff.


Ich fahre jetzt mit meinem VW Diesel Eier kaufen. #lebenamlimit


Was ist der Unterschied zwischen einem Nuklearsprengkopf und einem Porsche Cayenne Diesel?
Keiner. Mit beiden darfst Du nicht in Innenstädte.


Lass uns unsere potentielle Energie in kinetische Energie umwandeln.


Chaos in Deutschland:
Dieselfahrzeuge vernichtet, Softwareupdate der Eier gescheitert!


Dieser Moment, wenn Du in ein Auto einsteigst und merkst es ist ein Diesel.


Dieser Moment, wenn Du in der 30-Zone auch tatsächlich 30 fährst, aber alle glotzen, als würdest Du sonstwas im Schilde führen.


Mein Auto ist ein Hybrid. Es verbrennt Benzin und Reifen.


Was ist flüssiger als Wasser?
Geländewagen in der Stadt. Dort sind sie überflüssig.


Spar Energie - sei apathisch!


Was macht Öko-Spargel aus?
Die Erntehelfer mussten mit dem Fahrrad aus Polen kommen.


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.


Pedelec fahren, das ist veganes Reiten.


Wie merkt ein Städter, dass Gift gespritzt wurde?
Wenn er mit Reizdarm beim Autofahren feststellt, dass keine toten Insekten an der Frontscheibe kleben.


Egal wie gut Du fährst, Züge fahren Güter.


Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.


Dorfkind: "Ach, das sind nur 4 Kilometer? Das kann ich ja locker laufen."
Stadtkind: "Was? 300 Meter? Fährt da kein Bus hin?"


700.000 Jaher altes Himalayasalz gekauft.
Haltbar bis 2025.
Zum Glück haben die das noch gerade so rechtzeitig da rausbekommen.


Pedelec? Ist das nicht so ein kleines französisches Auto?


Der neue Trend: Die SUVs werden jetzt kleiner!


Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.


Was heißt Verspätung auf chinesisch? – Doi Che Ban.


Freiheit für die Gummibären- weg mit den Plastiktüten!


Die Zivilisation zerstört die Arktis:

Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"


Dieser Moment, wenn du voller Energie bist, das Fahrrad aus dem Keller holst und dann fängt es an zu regnen.

Dieser Moment, wenn du voller Energie bist, das Treppenhaus suchst und dann ertönt der 'Pling', mit dem der Aufzug meldet, dass er jetzt da ist.

Dieser Moment, wenn du mit Freunden im Lokal sitzt, die Speisekarte studierst und feststellst, dass das einzige vegetarische Gericht der Beilagensalat ist.

Dieser Moment, wenn du an der Supermarktkasse stehst, viele Teile hast und feststellst, dass du den Jutebeutel nicht dabei hast.

Dieser Moment, wenn du zum Bioobst greifst und dein Blick auf das Preisschild fällt.

Dieser Moment, wenn du nach Hause kommst und feststellst, dass du das Licht im Badezimmer angelassen hast.


Dieser Moment, wenn du dich unter die Dusche in eine Ecke stellst und wartest bis das Wasser warm ist.

Dieser Moment, wenn du etwas in den Mülleimer werfen willst, daneben triffst und dann doch aufstehen musst.

Dieser Moment, wenn die Batterie deines Elektroautos meldet, dass sie fast leer ist und die Heizung abstellt.

Dieser Moment, wenn du als Solaranlagenbesitzer mit Eigenstrom kochen willst und dann schiebt sich eine Wolke vor die Sonne.

Dieser Moment, wenn du dringend Briefumschläge brauchst und der Laden hat keine aus Recycling-Papier.

Dieser Moment, wenn du in der Kantine endlich das Gemüsegericht ausprobieren möchtest und dann bieten sie parallel ausnahmsweise Pommes mit Currywurst an.


Warum wird Flutlicht künftig durch Ebbelicht ersetzt?
Weil die Wattzahlen dann besser sind und das Licht besser fluten kann.


Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis?
Ein Pinguin mit Sonnenbrand.


Studie deckt auf:
Die meisten Vegetarier bestehen aus Fleisch.


Man sollte die Frühlingsstürme umbennen in: RWE, EON, EnBW und Vattenfall


Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt mindestens, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.


Steht ein VW Clean-Diesel vor einer rülpsenden und furzenden Klimakillerkuh, die gerade Tonnen von Methangas ausstößt.
Fragt die Kuh: "Was bist du denn?"
Antwortet der VW: "Ich bin ein Umweltauto!"
Die Kuh lacht: "Wenn du ein Umweltauto bist, dann bin ich eine deutsche Eiche, die Kohlendioxid in Sauerstoff umwandelt!"


Kunde an der Supermarktkasse: „Der Landwirtschaftsminister will jetzt die Bezeichnung vegetarische Wurst verbieten, weil die Verbraucher dadurch in die Irre geführt werden könnten.“
Kassierer: „Das ist gut. Ich unterstütze so etwas. Sie glauben nicht, was ich jedesmal für Befürchtungen habe, dass die Verbraucher sich am Kopf verletzen könnten, wenn ich ihnen einen Zuckerhut verkaufe.“


#wurst #verbrauchertaeuschung

War neulich komplett irregeführt und verunsichert, als ich in der Gemüseabteilung(!) vor Fleischtomaten stand!

ENDLICH! Bayern schafft Leberkäse wegen Falschetikettierung als "Leber" und "Käse" ab.

Betrug überall! Kinderdöner, Hefeschnecke, Babyöl, Bauernfrühstück, Goldbären, nie ist drin, was draufsteht!

Ein Teil dieser Wurst würde die Bevölkerung verunsichern.

Bergbauernmilch ist gar nicht die Milch von Bergbauern, sondern Kuhmilch.

Aus gegebenem Anlass: Was landet eigentlich auf einem Seniorenteller?

Achtung: In Alsterwasser....ach, vergesst es.

Meine Forderung: Statt "Fleisch" einfach "Tierkadaver" auf die #Wurst schreiben.

Warnung für Silvester: Berliner sind keine mit Marmelade gefüllten Hauptstädter.

Ende der #Verbrauchertäuschung: Kommen jetzt endlich Bilder von Massentierhaltung auf die Verpackungen?

In Glückskeksen ist gar kein Glück drin sondern bloß Zettel mit blöden Sprüchen.



Wenn die letzte Diesel verschrottet und die letzte Tankstelle geschlossen ist, merkt ihr,
dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.


“Automatisch” bedeutet lediglich, dass man es nicht reparieren kann.


Der Regierungssprecher zur neuen Klimapolitik: Wir müssen eine radikale Wende machen, um genau 360 Grad.


Woran erkennst Du dass Du zu dick bist?
Wenn Du am Strand liegst und mehrere Greenpeaceaktivisten versuchen, dich ins Meer zurückzurollen.


Lustige Zeile aus einem Schüleraufsatz:
Das Hochwasser vom letzten Sommer ist noch in aller Munde.


Ich bin Second-Hand-Vegetarier: Das Rind frisst Gras, ich fresse das Rind!


Geht ein Mann durch die Wüste.
Sieht er einen Brunnen und ruft: “Wasser, Wasser!”
Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: “Wo, wo?”


Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter,
als vielmehr die Angst, dass jeden Moment 'Last Christmas' im Radio läuft.


Dieser Frühling wurde im Körper eines Herbstes geboren.



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