Warum sprang der Eisbär von der Eisscholle?

OSAMA BIN LADEN: Er musste untertauchen.

ALBERT EINSTEIN: Ob der Eisbär von der Scholle gesprungen ist oder ob sich die Scholle unter dem Eisbären bewegte, hängt von ihrem Referenzrahmen ab.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Eisscholle bedrohte die dominante Marktposition des Eisbären. Andersen Consulting hat dem Eisbären geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

HELGE SCHNEIDER: Er suchte das Katzenklo.

AL GORE: Die Eisscholle ist aufgrund des Klimawandels geschmolzen.
Der Bär musste notgedrungen springen.

TEA-PARTY-ANHÄNGER: Da ist gar keiner gesprungen.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Eisbär Office 2020 herausgebracht, das nicht nur von der Scholle springen kann, sondern auch wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

JAMES BOND: Er hat sich halt lieber gerührt als geschüttelt.

PARIS HILTON: Der Bär brauchte keine Brüste, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

JOSEF ACKERMANN: Ein Eisbär, der von einer Eisscholle springt, das ist Peanuts.

STEVE JOBS: Euch wird die Kinnlade runterfallen, wenn ich euch gleich den neuen Eisbären zeige.

SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum der Eisbär von der Scholle sprang, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.


Der kleine Dezember möchte von seiner Mutter wieder aus dem Sommer abgeholt werden.

#warmnachten 2015

Stille Nacht heißt: An Heiligabend sollte spätestens um 18 Uhr Schluss sein mit Rasenmähen.

Mal lieber den Christstollen abdecken, sonst kommen die Wespen.

ES SCHNEIT....!!!!!!!!! Ach nee... War'n nur Pollen.

War gerade beim Schlachter meines Vertrauen. Verdammt das ganze Grillfleisch ausverkauft

Dürfen Priester eigentlich Christmetten wegen Hitzefrei absagen?

Ich mache mir Sorgen um die Deutsche Bahn. Nicht wegen Schnee oder Oberleitungsschäden. Aber ob die Klimaanlagen das überstehn?

Nächstes Jahr heißt es: Last Christmas hab ich mir richtig einen abgeschwitzt.

Ich wollte gerad' ins Freibad einbrechen... Verdammt, hat geöffnet.

Wasserbomben statt Schneeballschlacht

Ich glaube ja das Wetter stellt schon mal langsam um für die Fussball WM in Katar.

Wir schmücken unseren Weihnachtsbaum dieses Jahr einfach mit frisch gepflückten Blumen aus dem Garten.

Von drauß vom Freibad komm ich her, ich muss euch sagen: es warmnachtet sehr!

Warum es in diesem Jahr so warm ist? Ein Teil dieser Antworten könnte die Bevölkerung verunsichern.

Das Ärgerliche an diesem Dezember: die Glühweinschuhe passen nicht in die Getränkehalter meines Cabrios!



Warum ist die griechische Wirtschaft so CO2-arm?
Weil die Griechen keine Kohle mehr haben.

Was trinken Führungskräfte?
Leitungswasser

Du weist der Klimawandel ist da, wenn:

Beim Glühweintrinken nur Ballermann-Gefühle aufkommen.

Der Weihnachtsmann mit dem Tretboot anreist.

Horst Seehofer ein eigenes Windrad im Vorgarten stehen hat.

Die Deutschen in Russland als Klimaflüchtlinge anerkannt werden.



Der SUV in der Alltagssprache

Chelsea Tractor (UK)
Toorak Tractor (Australien; Toorak ist ein nobler Vorort von Melbourne)
Suburban Assault Vehicle (USA)
Børstraktor (Norwegen, „Börsentraktor“)
Hausfrauenpanzer (Deutschland)



Nach dem Krieg wollten die USA den Irak in drei Besatzungszonen aufteilen:
Super, Super Plus, und Diesel.


Arzt zum Patienten:
"Diese neuen Tabletten enthalten alles, was in Ihrer veganen Ernährung fehlen könnte."
Patient: "Was denn? Vitamine? Mineralstoffe? Eiweiß?"
Arzt: "Nein, Salmonellen, Listerien, EHEC, BSE, Hormone, Antibiotika …"


Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Wollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"


Wieso nur eine Solaranlage kaufen, wenn man zum doppelten Preis auch zwei haben kann?


Hätte ich gewusst, dass der #Winter so warm wird, hätte ich mir lieber neue Sommerreifen geholt!


Warum Allrad?
Damit man da stecken bleibt, wo auch der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.


Zwei Nullen laufen im Hochsommer durchs Schwimmbad und treffen auf eine Acht.
Sagt die eine Null zur anderen: "Wow, bei der Hitze mit Gürtel!"


Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.


Regierungssprecher: Wegen Budgetkürzungen, hohen Energiekosten und Finanzhilfen musste das Licht am Ende des Tunnels leider gelöscht werden.



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