Ein Offroader kommt die Straße herunter,
läßt den Motor aufdröhnen, füllt die Luft mit Benzindunst
und verschwindet wieder.
Wo ist der Witz?
Weg.
Beim Autohändler. "Was kostet das Elektroauto?"
"70 000 Euro"
"So teuer?"
"Na ja, das Auto alleine kostet nur 20 000,
aber das Verlängerungskabel...!"
Woran erkennt man ein grünes Rechenzentrum?
Der Staub auf den Racks wird regelmäßig einer Kompostierung zugeführt.
Im Zwischenboden des Serverraums werden Champignons gezüchtet.
Im Batterieraum befindet sich ein Solarfeld.
Der Kabelsalat kommt von einem Biobauern.
Das geplante Cloud Computing wurde wegen des stürmischen Wetters aufgegeben.
Die USV ist zu 100% unterbrechungsfrei, da sie konstant klimaneutrale 0 Volt liefert.
Als Speichermedium wird ein RAID-13 Verbund benutzt. Dieser löscht als "redundant array of independent deletes" alle Daten gleich zweimal.
Auf allen Rechnern ist das grüne Betriebsystem GUNIX installiert – auch bekannt unter dem Namen TUNIX.
Die Server wurden so lange virtualisiert bis sie verschwunden sind.
An der Hotline sitzt ein Hungerkünstler, der gut im Kopfrechnen ist.
Ein Immobilienmakler stellt Interessenten sein neustes Haus vor.
"Da es auf einem Hügel liegt, haben Sie von hier aus
einen wunderbaren Blick auf die Bucht.
Und wenn sie in Rente gehen, dann haben sie - Dank Klimawandel,
den Strand direkt vor der Haustür."
Ein Kind, ein umweltbewusster Ölmanager und der Weihnachtmann verlassen einen Konferenzraum.
Wer schaltet das Licht aus?
Das Kind. Die beiden anderen gibt es nicht.
Welches Musikinstrument ist optimal umweltfreundlich und enthält doch CO2?
Eine Luftgitarre.
CO2-Handel ist wie eine schmutzige Brille, keiner blickt mehr durch.
Eine Flugreise ist sehr umweltfreundlich,
vorrausgesetzt man tauscht sie kurz vor Antritt in ein Bahnticket um.
Treffen sich zwei Windräder.
Fragt das eine Windrad: "Wie findest Du die große Blonde dort drüben?
"Welche meinst du?"
"Dies blonde Windrad da."
"Ach, die! Geil, die sieht klasse aus! Und was ist mit der?"
"Die spricht nicht mit mir."
"Ach, Du Blödmann! Hast Du schon mal ein Windrad sprechen gehört!?!
Neue Studie der Energiekonzerne: "Ambitionierte Klimaschutzabkommen kosten 10.000 Jobs!
Weniger benötigt werden 10.000 geplante
Deichbauer, Flüchtlingsbetreuer, Sturmschadenschätzer und Epidemiologen."
Spontisprüche zu Klimawandel und Umweltschutz II
Komm lieber Mai und mache den Bush wieder grün.
Wer seinen ökologischen Fußabdruck reduziert, darf sich nicht wundern,
dass seine Schuhe nicht mehr passen.
Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.
Die Welt erstickt in Plastiktüten. Die Einkaufstasche kann's verhüten.
Was machen die Fische im Rhein? Chemie studieren.
Früher lachten die Kinder von Tschernobyl, heute strahlen sie...
Ich seh den Wald nicht vor lauter Baumstümpfen.
Warum fliegen? Bringt doch mal den müll raus!
Der Inhalt dieses T-Shirts ist 100% biologisch abbaubar!
Wenn's an Silvester stürmt und schneit, ist's Neujahr nicht mehr weit.
Stürmt und schneit's Silvester nicht, ist das Neujahr auch in Sicht.
Ein sicheres Mittel gegen Lampenfieber: Zeitschaltuhren
Besser ein eingefleischter Vegetarier als ein dahinvegetierender Fleischer.
Der heiße Sommer hat jetzt doch einige Autofahrer zum Umdenken bewegt.
Sie haben endlich ihre SUVs abgeschafft
und sich Cabrios gekauft.
Der Treibhauseffekt hat sich herumgesprochen.
Zwei Kühe im Stall. Plötzlich fängt eine an zu rülpsen und zu furzen und hört gar nicht mehr auf.
Daraufhin fragt die andere: "Hey, warum machst Du das?"
Antwortet die erste: "Mir ist kalt."
Honecker besucht Helmut Schmidt.
Schmidt :"Aber Erich, setz dich doch und nimm bitte Deinen Rucksack ab!"
Honecker: "Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin!"
Schmidt: "So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel!"
Honecker: "Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Braunkohle umgestellt haben ..."
Warum kauft keiner mehr Öl?
Weil niemand mehr Kohle hat.
Ein SUV-Fahrer läßt im Stand seinen Motor laufen.
Da kommt sein Nachbar vorbei und fragt, was er denn da mache.
"Ach, meine Frau hat sich ein Cabrio gekauft und jetzt soll ich das Klima schon mal anwärmen."
Die Polizei und Justiz wägen die Vor- und Nachteile des Klimawandels ab.
Die Justiz ist dafür:
Dann können wir endlich das Vermummungsverbot abschaffen.
Die Polizei ist dagegen:
Die Leute werden sich knubbeln unter unseren Wasserwerfern.
Obwohl China noch nicht sehr ökologisch agiert, zeigt es immer mehr Sehenswürdigkeiten.
Sogar die Luft kann man dort jetzt schon sehen.
Der Franzose zum Deutschen:
>> Weisst Du, warum Deutsche beim Reden viel mehr CO2 erzeugen als wir Franzosen?
Das liegt an den vielen "Hhh"s, die ir abt. <<
Hört bloß auf mit dem Klimaschutz! Das letzte Hochwasser war besser als Viagra.
Wieso?
Meine Uhr wurde nass und sie steht noch immer.
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!"
Welche Effekte hat der Klimawandel auf Weihnachten?
Auch auf der Nordhalbkugel trägt der Weihnachtsmann nur noch einen Bademantel.
Welche Vorteile bietet der Klimawandel?
Mehr Mammutbabyfunde
Die globale Erwärmung ist eine ernste Angelegenheit.
Die Experten haben jetzt berechnet, dass uns 2050 das Partyeis ausgehen wird. - David Lettermann
Woran erkennt man eine grüne Katze?
Sie ist weiß und erhöht so die Albedo.
Verleumdungen in Zeiten des Klimawandels
Warmduscher!
Innenraumsportler!
Aufzugreisender!
Skiliftzögling!
Klimaanlagenjunkie!
Rohkostverweigerer!
Frischlufteinlasser!
Tankstellenanfahrer!
Flurlichtanschalter!
Ausatmer!
Kennen Sie noch weitere grüne Witze oder Witze über den Klimawandel?
Wir freuen uns über jede Mail an klimawitze@die-klimaschutz-baustelle.de.
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